10月23日

夜は沢山夜更かししたいけど、朝もそれなりに早く起きられないと不安になる。

ただ、睡眠時間が短いとすぐ体調不良になるので(多分気持ちの問題だけど)、今は朝早く起きることを優先してしまう。

会社から帰ってきて倒れるように眠ってしまった。

目が覚めたのが22時頃で、なんとなくリビングにあった夕飯と、なんでもない日に父親が嬉しそうに買ってきたコンビニスイーツで雑にお腹を満たして、今物凄い後悔に駆られている。

不安定ながらに、何かを求めて必死に手を伸ばそうとしている私だったらまだ可愛気があった。

今はそれすらない。

自分にとっての楽しみがわからん。

あと人との関わり方を忘れた。

病んでんの？と言われるけど、別に私は病んだことない。病むという感覚があんまりわからない。病んでる風には見られるけど。

苦しくても、何かを必死に求めてもがいていた頃は眩しかったなぁ。

情けなくて惨めな思いも沢山するけど、何かに手を伸ばす感覚って大事ですよね～なんて軽々しく思ったり。

他人の幸せと自分の幸せを比べてもキリがないというか、別に他人の幸せには興味無いけど、他人の幸せと私の幸せが交わらないことは残念ですねって気持ち。

幸せを共有出来る人に会いたい。

私は幸せそうな人が好きなんだろうな。

いや、好きじゃないんだけど。

自分より苦しそうな人いたら悲しくなっちゃうもん。

気持ち悪い。

自分でもなんだかよく分からないこの気持ちたちが、世間一般的には病んでるみたいな言葉で片付けられてしまうことも、いや、根本的に自分の気持ちが最も、気持ち悪い。

明日早起きしよう。

起き上がれる力があるなら。