女生徒

本能、という言葉につき当たると、泣いてみたくなる。

本能の大きさ、私たちの意思では動かせない力、そんなことが、自分の時々のいろんなことから判ってくると、気が狂いそうな気持ちになる。

どうしたらよいのだろうか、とぼんやりなってしまう。

否定も肯定もない、ただ、大きなものが、がばっと頭からかぶさってきたようなものだ。

そして私を自由に引きずり回しているのだ。

引きずられながら満足している気持ちと、それを悲しい気持ちで眺めている別の感情と。

なぜ私たちは、自分だけで満足し、自分だけを一生愛していけないのだろう。

本能が、私の今までの感情、理性を喰ってゆくのを見るのは、情けない。

そういえば

今日は太宰治の日でした。

日本の近代文学みたいなのは読まず嫌いで避けてたんですけど、とても良かったですよ。

私は「女生徒」という話が好きでした。

そもそも古典とかあんまり好きじゃないしね。でも日本人として生まれたからには、やっぱり日本の文学に触れることはいい事ですよね。

インスタのとある裏垢？からフォローがきたんで、眺めてたんですよね。

そしたら投稿に、いくつか私との思い出も載ってて、はからずも嬉しくなってしまった。

その写真、私知らなかったんだけど、って突っ込みたくなった。

愛しいな、知らないところで思い出を記録してくれているというのは。

でも思ったよ、そういう楽しかったーとか嬉しかったーとかは叫んでなんぼだなぁって。言われた方はめっちゃ嬉しいしね。まぁ本人に伝わらないと意味ないのかもしれないから、本人に伝えることが大切。

私ももう少しフットワークが軽かったら、もっとちゃんと色々と思い出記録をしたいんだけど。

思い出を写真や文章と共に残しておくのは大事なことなんじゃないかなって、今になって思いますね。

ひとまずあまりにも目に見えるところにじゃんじゃん写真を載せまくるのは如何なものかと思いましたので、個人裏垢を作ってみました。7枚くらいばーっと投稿してみた。写真に対して、タイトルレベルの言葉しかつけないことにしてみました。私にしてはめずらしいね。フォロワーはいまんとこ0人です。

夜、スーパーにいって、めっちゃ美味しそうなトラウトサーモンの刺身が半額になってしまったので買っちまったんだけど、家に着いたら父ちゃんが焼き鳥焼いてたからサーモン後回しになっちゃった。

明日の朝ごはんが豪華になってしまう。

コロナの自粛度合いがわからなくて悩んでる。

1人になりたいと思ってたGWから数日立って、回復期になりつつある私には、今このタイミングで人と関わることが重要だと思っていて、でも我慢せざるを得ないじゃないですか。

もし明日死んじゃったら誰が責任とってくれるのよって言うね。

めっちゃ感染対策してて、外に出なくても感染しちゃいましたーって人の声もよく聞くようになったし、なんとも言えないよねえ。かかる時はかかっちゃうんだよ。

自粛も、我慢できないわけじゃないけどなんかもやもやする。

明日も特にすることはないんだよね、お昼すぎたら「あぁまた明日から五連勤だー」って思ってややブルーになるんだろうな。

あ、でも明日は朝ごはんを豪華にする予定だから早起きして料理しよう。

でも、さみしいな。

あったかい紅茶飲みたいな。

梅雨入りしそうな感じで、夜風がひんやりしてる。

風邪ひかないようにしないとね。

この時期だから、ただの風邪だとしても熱が出たりすると厄介だし。

ちゃんと眠れますように。