9月17日

今日の朝、気づいたら会社に向かうのと全く違う道を走っていた。

はっとした。

流石に道を間違ったのは初めてだったから、驚いたのと同時に、なんだか嬉しくなってしまった。

「今日は、世界に許されているかもしれない」

そう思えたからである。

でも、私は臆病者かつ大馬鹿者だ。

結局道を引き返して、なんともないような顔で会社に着いてしまった。

そこにはなんの感情もなかった。

自分の勝手な都合で会社を休んだりしたら、多分私は一生職場に復帰しない。

1度線が切れたら、多分そこまでだろうという自信がある。

だから、安易には休めないのだ。

私の漠然とした人生プランとしては、

「25歳までに1度人生を見直す」

といったものである。

だから、まぁ3年くらいは今の仕事頑張ろうかなぁみたいな。

軽い気持ちを抱えて、精一杯働いている。

ただ、いいタイミングが来たら即座に転職しようと思ってもいる。

こんなこというのもなんだが

働いてて楽しいとかやりがいあるなとか私らしいとか思った瞬間、9月時点で、ゼロ。

私は、金のために、ただ身体と頭を疲弊させ、そこで呼吸をしている。

私は、貯金をしようと思っていたのだが、それに対して、最近非常に疑問を持つようになった。

・長生きするつもりない

・特にやりたいこともない

え？貯金する必要あんのか？？

1つ難しいのは、まぁそれでも早く死ねなかった時のことを考えるとやっぱり貯金しなきゃなぁと思うんだけど…。

本当なら、今すぐにでもひとり暮らしにお金をかけたいし、いろんな経験のためにお金を使いたい。今すぐ。

だから、家庭がある、とか、家族がいる、とか、相手がいる、とか、そういう人は堅実に貯金するんだろうなぁ、と改めて実感。

私は特に今のところそういうのがないから、だったら「今」のために資金を使っても良いのではないだろうか！！！

なーんて考えちゃったりするのです。ふふふ。

人の、生きている理由が気になる。

私は、それが格段にない。

わかんない、あるのかもしれないけど、わかんない。よくわかんない。

わかんないけどー…

人と沢山話してみたいなぁと思う。

わがままだから、誰でもいいわけじゃないけど。

あとは、最近、やっぱり演技が好きかもなと思ったので、演技はしたいかなぁと思う。

人間って結局自分のことが一番可愛いんだもん。というか、可愛くないと、やってられないのか。確かにそうだよね。

でも自分のことが一番可愛いって思ってる人って、みんな凄く幸せそう。

秋が近づくから、自分の気持ちが凄く揺れているのがわかる。

乗り越えられるかしら。

「今」を見つめて、乗り越えられるのかな。

外面の強さを失い、内面の強さを少しだけ手に入れた気もする。

だけど、やっぱりそんなに強くないし、本当のことを言えばすがりたい。真正面からぶつかりたい。

泣いたり怒ったり喚いたり、そんなふうに生きていても、人は受け入れてくれるものなのだろうか。

もっと思ったことちゃんと言えたらいいなぁ。

寝よ