愛を求め、愛に生きることは 悪いことなのであろうか 愛し、愛されることは 恐れることなのであろうか 私は人間だ そして、女でしかいられない 抗えない女なのだ どんなにどんなに考えても 「女として」 を、追い求めたくなる では私はこれからどこに向かっ…

年内最後の練習には行けなかった さようなら2021年 なんとなく、こういう大事な日に居られないと、自分が舞台にあがるビジョンが湧かなくなって、さらに自信もなくなって、やっぱり舞台には立っていないような気もする どうしても、死にたい気持ちが収まらな…

女子が来ない 予定からもう1週間きてない まぁ別にどうでもいいけど、これまで止まったことないからやや不安で(ちなみに先月は予定より5日早かった)夢に出てきて医者に触診までされた うける

なんて薄情な人間なんだろう 人間は簡単に死ぬけど 簡単に死ねない 何もかもが紙一重で、いい加減腹が立つ 身体さえなければ精神とか感覚しか残らないのに 肉体というものがあるから、苦しみが増える 肉体さえなければ、人間は意識の世界だけで完結できるの…

本当に苦手というか どうしたらそこまでの暴言が吐けるのか教えてくれ

ダントンがさ、マクシムに 「なぜだか、お前は幸せを遠ざける」 って言い放つ台詞があるんだけど それ凄いわかっちゃう気がするんだよね もはや誰も知らない東京とかに行って 一目惚れした人と一緒に暮らしてみたりとかいう、そんな漫画みたいなことが起きる…

孤独なことは受け入れていて 多分一生孤独感は拭えないと、少々諦めている ただ、孤独でどうしようもない時はどうしたらいいのだろう なんとなく、私は一生幸せになれない気がする これは卑屈とかではなく、自然と、ふと、ただ世の中に風が吹くみたいに、そ…

胃がとても痛い そういえば、 すごいなと思った 私はずっとこの環境で生きてきて 大きな棘もなく、繊細な人間になった 暴力や暴言を言うこともなく 挨拶はちゃんとし なるべく人に優しくする こんな人間になった 産んでくれとは頼んでない どこに居ようと生…

夜になるのに白昼夢みたいな空を見てるともう永遠に朝は来なくていいと心から思う きらきらしてる人達を見ると、その裏でどれだけのどろどろがあるんだろうって思うけど、だけど、表面だけでもきらきらできてるのだから羨ましい どこにも行けず、何にもなれ…

髪を切る決心をした 「髪、長い方が可愛いから切らないで」 という言葉を信じ続けていた そんな季節から卒業しようと思う もはやひとつの呪いだった 別に、髪を切ったところで求めていた何かが満たされるわけでも、何かが無くなる訳でもない。 なのにたった…

特に理由もないけど、別にもう朝は来なくていいかなと思った おやすみなさい

大量に下血した もうだめかもしれない

本能、という言葉につき当たると、泣いてみたくなる。 本能の大きさ、私たちの意思では動かせない力、そんなことが、自分の時々のいろんなことから判ってくると、気が狂いそうな気持ちになる。 どうしたらよいのだろうか、とぼんやりなってしまう。 否定も肯…

まん延防止措置とかよく分からないやつを1ヶ月発令するくらいなら、緊急事態宣言を2週間だしてくれた方がコスパよくないかと思う金曜夜 そんなことより、私はオリンピックの開催が心配。 もう開催まで2ヶ月ちょいなのにさ、こんな状況じゃ。 直前になればな…

他人の思想を覗き見した気持ちになって ちょっと良くない気もしたけど 漠然と素敵だなと思いました 昔から他人との関係にどーのこーの言うのが好きじゃないから、基本的に関与したくないし関与されたくないけど めずらしく、他人の想いみたいなのを見て素敵…

結構あったかくなりましたね 夏がもうそこまで来てるんだなという感覚です。 会って間もない人と、誕生日当てゲームをする際、ヒント頂戴って時に 「春！？」 ちがう 「夏！？」うーんちがう 「秋？」ちがう 「えー冬？」……ちがう…… ってなる。 11月、12月、…

カレンダー見た 23歳もあと1ヶ月だってさ どうでもいいんだけどね。 どうでもよくないか。 凄く胸がきゅーっとなる。 夜の高崎みたいな切なさ。 明日も自由でいられたらいいのに。 ゆっくり起きて、朝ごはん食べて。 ブックオフでも行くかーって車走らせて、…

GWが終わる 天井を見続けた、23歳のGW 終盤にかけて、身体が少し動くようになった よかった 本当によかった 今日は少し元気も出てきたし不良の気持ちだったので、友人(彼女に友人という言葉をあてはめるのは違う気がしていてあまり好きじゃない、でもこの世…

死ぬほど胃が痛いのだが 胃痙攣でも起こしてるのではなかろうか 痛い 我慢強い方だけど、痛い ここ数ヶ月の諸々の緊張やストレスが多分一気に溶けてしまって、完全に張り詰めた糸が切れた。 弱い。 私は思った。 人は辛い時、誰に弱みを見せるのだろう。 本…

なんとなくだけど あんまり納得のいく言葉が紡げていない気がして 絶対にそんなことはない気がするんだけど 多分、常に苦しんだりしてないと 何も頑張ってないっていう風に思っちゃって 納得のいく言葉って、堕ちてる時に紡げることが多かったから、なんか、…

忘れられない人 というのが、誰にでもいるものなのだろうか。 まだ好き、とか、引きずってるとか、そんなんじゃなくて、単純に忘れられない人。 いるのだろうか。 私は わかんない。 けど 消えない刺青を掘られてしまったなと感じる人はいる。 永遠に痛い蚯…

全部正解で、全部間違い ということ。 AとBの道があったとして Aを選択していたら、きっとBを羨む部分があり Bを選択していたら、きっとAを羨む部分がある どちらも正解で、どちらも間違い 人生を振り返った時に、なるべく後悔のない選択をし続けること。 そ…

がんって目に見えないと思ってた 悪化すると、外に出てくるんですね あんなに大きく腫れて膨れて。 生きたくても生きられない人もいて 死にたくて死んでいく人もいる なんとなく生きる人もいて なんとなく死んでいく人もいる 生きている人が正解でも不正解で…

あと1週間くらい公開されてるので 伝説のバンドマンの回のやつです https://tver.jp/corner/f0068408https://tver.jp/lp/f0066596

こっそり考え続けていたこと 大枠として 「人としてどう在りたいか」 もう少し細分化して 「愛を目の前にした時どう在りたいか」 答えが出したくても、きっかけがなければ答えは出せないものだ。経験や思考がなければ納得のいかない答えになってしまうだろう…

日々あなたを想い描くただそれだけで息をしている馬鹿げてる馬鹿げているけどあなたをみつけたこの街の名は、東京 …これはきのこ帝国の｢東京｣ 私はやっぱり都会にほんの少し憧れている。…勝手に憧れているだけで、さほど手を伸ばすつもりにはならないけど。 …

心の在り方について。 大学4年間の中での変化より 社会人になってからの1年の変化の方が大きい気がする 大学生の頃は、なんていうかめちゃくちゃ病んでた？(私的には病んでないけど傍から見たら病んでるように見えてたと思う)けれど、なんか社会人になってか…

なんとなく気持ちが落ち着かないのはきっと、久々に舞台に立ってみたから。 ちっぽけだったな、自分。 不可抗力だった、あれだけ公民館で練習してたのに何も出来なかった。 小ホールとはいえやっぱり舞台は大きい。 身体中で表現をしていたあの頃を鮮明に思…

現実を見て 何かが溢れてきてしまった どこにも行けないし、どこにも逃げられない 強く生きたいってなに、ばかみたい くだらない、くだらないくだらないくだらない、全部全部全部全部全部ばかばかしい 3日無断欠勤すれば会社はすぐクビになれる 荷物をまとめ…

26時の高崎。 似たような店が隣接するのは何故なんだろう。 車屋のそばに車屋があったり、雑貨屋のそばに雑貨屋があったり、吉野家の隣に松屋があったり。 最近道路工事が流行っているのだろうか、やたらと片道が封鎖されている。 物心ついた頃から、深夜の…