10月6日

遂に久々に身体がSOSを出してきた。

1月に内視鏡検査したばっかりで、1日かけてしんどい思いして検査したのに、しかも異常はなかったのに、やっぱり定期的に酷くなるので、その度に目の前の現実を目の当たりにしてショックを受ける人です。笑笑

だるい、あまりにもだるすぎる。

ちなみに、強いていえば原因はストレス、ということであっているんだろうか。

目に見えないものに苦しめられるほど億劫なものはないね。医者に行く気力もない。自分に興味無い。長生きする気もない。疲れた！

なんやねんストレスって。笑笑

感受性が豊かなだけだわ。

くだらないことで休みを使いたくない。

休みは楽しいことに使いたい。

だから病院には行きたくない。

でもそろそろ休んだ方がいい気がする。

これは私が弱いとかじゃなくて、なんていうかな、休んだ方がいい気がする。

でも休みは思うようにとれない。

あと1度休んだらもう二度と仕事に復帰できない気がする。

それが怖い。いや別にいいんだけどさ。

仕事のために生きている訳では無い。

でも仕事をしないと野垂れ死ぬ。

ちなみに、

ものすごく仕事が嫌だとかそういうわけでは全くない。

そういうことじゃなくて

多分、季節の変わり目と、自分の変わり目が同時に来ていて、それゆえだと思うんだな。

あと多分単純に物事を考えすぎている。いいことも悪いことも。

ひえーどうしようーーー

職場が急に休みになったりしないかなー

私は凄く秋を楽しんでいると思う。

日中は屋外に閉じ込められているものの、隙間時間で空や風を毎日めいっぱい自分の心に取り込んでいる。取り込む度に、すぐ目頭に涙が滲む。最近は金木犀の香りが、まるで蝶々みたいに舞うようになった。吸い込む度に、流れる血があたたかく切なくなる。やっぱり、誰がなんと言おうと素敵な季節に変わりない。もっと沢山外に出たい。

何度も考えてて自分でも飽きたんだけど、やっぱり保険とか入った方がいいの？未来のためになんかしといた方がいいの？

別に堅実に自分で貯金だけはしてる。でもそれ以外でどーしても、先のために何かをする気になれない。どうしてこんなにも短命な予感がするんだろう。なに？未来を放棄してるだけ？どういうことなんだろうか。とにかく未来があるビジョンが見えない。なんでかなぁ。笑

ひとまず

25歳まで、とかまってられない。

早く動かなくちゃ。

何歳で死ぬにしても、せめて少しでも自分らしくを追求した証を心の中に残しておきたい。

特別なことをするつもりは全くない。

でも、普通の中に特別を生み出していくことをやめてしまったらすぐに枯れてしまうと思う。

やっぱり疲れたなぁ。笑笑

疲れた。