10月11日

 

 

正直に言おう。

 

 

慣れてはいるが、

 

精神的に変である。

 

 

 

 

 

いかんせん今回は割と長期戦のようだ。

動けない。やる気が出ない。起きていられない。身体がだるい。感情がわかない。何事もどうでもいい。本当にどうでもい。

 

 

 

 

もっとも、

「水ってどうやって飲むんだっけ」

 

と、真昼間から考えていたくらいである。

 

 

 

 

でも明日からまた仕事に行かなくてはならない。

 

 

振り絞って振り絞って、

なんとか文章を書いている。

 

 

 

 

 

なんだろうね。

疲れちゃったんだろうね。

 

 

 

平日は職場と家の行き来。

生きている世界が狭すぎるのかな。

 

 

 

 

おかげで最近仕事の効率が悪いというか、ミスも増えた。

これはもうあかんやつや。今にみてろ世紀の大事件が起きるに違いない、と思いながら先週も過ごしていた。

 

土日で復活することを願った。

でも復活には至らなかった。

 

 

 

 

土曜はいろんな人に会ってまたひとつ新しい経験値を得たし、今日もTeamNACSの「悪童」を見て大号泣した。

 

 

いい土日だったんだよ。本当に素敵な。

 

 

ただ、自分の身体と心だけが圧倒的に追いつかない。

 

 

 

 

これがもし秋のせいだというのならば、季節も罪に問われるべきだと思う。

 

 

 

 

参ったな、困ったわ。

元気がなければ何も出来ない。

 

 

 

 

うーん。

 

 

休みを貰ってしまおうか。

 

 

 

 

うーんうーん。

 

 

 

 

 

ひとまず1年頑張ればいいのよ。仕事だって、1年頑張ったらやめたらいい。それまで耐えればいい。

 

 

 

2月には10連休もあるし、それまでちょっぴり頑張ればいいだけ。

 

 

 

 

でも耐えきれない気がする。

本当に面倒だな、また人に迷惑かけそう。

かけてしまいそう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今日、北海道のなんか畑？みたいな所の映像を見ていて

 

 

いいなぁと思った。

 

 

 

 

農業とかしたいな。

さらっと言えるほど簡単なお仕事ではないと思うけど、緑や農作物とお喋りできるなんてとても有意義な時間だ。

 

 

 

 

北海道いいなぁ。

北海道行ってみたいなぁ。

 

 

 

10月6日

 

 

遂に久々に身体がSOSを出してきた。

 

 

 

 

1月に内視鏡検査したばっかりで、1日かけてしんどい思いして検査したのに、しかも異常はなかったのに、やっぱり定期的に酷くなるので、その度に目の前の現実を目の当たりにしてショックを受ける人です。笑笑

 

 

 

 

だるい、あまりにもだるすぎる。

 

 

 

 

ちなみに、強いていえば原因はストレス、ということであっているんだろうか。

 

 

 

目に見えないものに苦しめられるほど億劫なものはないね。医者に行く気力もない。自分に興味無い。長生きする気もない。疲れた！

 

 

 

なんやねんストレスって。笑笑

感受性が豊かなだけだわ。

 

 

 

 

 

 

 

 

くだらないことで休みを使いたくない。

休みは楽しいことに使いたい。

だから病院には行きたくない。

でもそろそろ休んだ方がいい気がする。

これは私が弱いとかじゃなくて、なんていうかな、休んだ方がいい気がする。

でも休みは思うようにとれない。

あと1度休んだらもう二度と仕事に復帰できない気がする。

それが怖い。いや別にいいんだけどさ。

仕事のために生きている訳では無い。

でも仕事をしないと野垂れ死ぬ。

 

 

 

 

 

 

ちなみに、

 

ものすごく仕事が嫌だとかそういうわけでは全くない。

 

 

 

そういうことじゃなくて

 

多分、季節の変わり目と、自分の変わり目が同時に来ていて、それゆえだと思うんだな。

あと多分単純に物事を考えすぎている。いいことも悪いことも。

 

 

 

 

ひえーどうしようーーー

職場が急に休みになったりしないかなー

 

 

 

 

 

 

私は凄く秋を楽しんでいると思う。

 

日中は屋外に閉じ込められているものの、隙間時間で空や風を毎日めいっぱい自分の心に取り込んでいる。取り込む度に、すぐ目頭に涙が滲む。最近は金木犀の香りが、まるで蝶々みたいに舞うようになった。吸い込む度に、流れる血があたたかく切なくなる。やっぱり、誰がなんと言おうと素敵な季節に変わりない。もっと沢山外に出たい。

 

 

 

 

 

 

 

何度も考えてて自分でも飽きたんだけど、やっぱり保険とか入った方がいいの？未来のためになんかしといた方がいいの？

別に堅実に自分で貯金だけはしてる。でもそれ以外でどーしても、先のために何かをする気になれない。どうしてこんなにも短命な予感がするんだろう。なに？未来を放棄してるだけ？どういうことなんだろうか。とにかく未来があるビジョンが見えない。なんでかなぁ。笑

 

 

 

 

 

 

ひとまず

25歳まで、とかまってられない。

早く動かなくちゃ。

何歳で死ぬにしても、せめて少しでも自分らしくを追求した証を心の中に残しておきたい。

 

 

特別なことをするつもりは全くない。

でも、普通の中に特別を生み出していくことをやめてしまったらすぐに枯れてしまうと思う。

 

 

 

 

 

 

やっぱり疲れたなぁ。笑笑

 

 

 

疲れた。

 

 

 

 

 

10月5日

 

 

今日はなんかずーーっと泣いてた

 

 

仕事中もこっそり泣き(マスクってマジで便利だね最高)郵便物を整理しながら泣き昼を食いながら泣き係長の前で泣き極めつけに支店長の前で泣いた

 

 

なんで泣いてるのかはよくわからない

 

 

 

職場で私を理解している人はほぼいないわけで、それで割り切れたらいいんだけど、やっぱりふとした時につらいよなぁ

同期もいないなかでよく頑張ってるよ私！

 

 

 

にしても

 

 

秋ってやべえな

 

 

永遠に心が揺れ続けている

 

 

 

 

昨日はOGデビュー戦だった

半年以上ぶり？

いや、自分が前橋公演の舞台を降りた以来。

それから始めて生の舞台に触れた。

 

 

万感の想いにもほどがあるでしょうよ。

 

 

受け取るものが多すぎて、どうにもならない。

だから今日は1日泣いていたのかもしれない。

(完全なる社会不適合者)

 

 

 

 

昨日のWSSを見て最も感じたことは

 

 

「たった2日だけで、人は一生分くらい生きられちゃうもんなんだなぁ」

 

ということ。

 

 

やっぱり人生は長さじゃないと思う。

運命の瞬間にかかっているんだなと思う。

 

 

 

凡人であるはずの私は、非常にこの運命のスピード感に惹かれるものがある。

 

正直、運命の出会いがあるなら、運命の瞬間に立ち会えるなら、命が燃えるようなほとばしる情熱を味わうことが出来たら、例え残り3分の命でも構わないと、心から思ってしまう。

 

な、ぜ、か、

現実世界に生きているはずの私は、こういうものを求めているんだと思う。

 

 

そりゃ生きづらいに決まってます。

 

 

 

 

行動を起こす時が近づいてるのかなぁ。

社会人なんて、嫌でも自立しなきゃいけないし、嫌でも自分の人生に責任を持ち始めなきゃいけない。

結局どんな形であれ、人は自分を納得させることが出来なければ生きていられないと思う。だから納得させるような生き方を選んでいるんだと思う。諦めにしろ、挑戦にしろ。

 

 

社会人になってよかったなと思うことは、やっぱり社会に出てみると自分のことがより、よくわかるようになる。

それって大事なこと。

 

大好きな場所にずっといたら自分の本質には気づけないと思う。

 

 

 

 

丁寧に生きていきたい

 

自分の気持ちや、紡ぐ言葉に対して誠実でありたい。

 

 

 

 

 

さて、ペア像の考察が大好きなのですが

トニーとマリア

ベルナルドとアニタ

リフとグラジェラ

それぞれについてめちゃくちゃ考えたいです

 

 

私も現役時代、マリアアニタグラをそれぞれ演じさせて頂いたけれど、やはり3時間ものは違う。全然違う。もう出会いから違う。あまりにも違う。

 

良い。

 

 

 

というか、「恋が発露する瞬間」がとにかく好きなのよ。そういう役が大好き。(だからフランシスが好き。)

 

 

ホーデルもキャサリンも、恋の発露する瞬間があった

 

でも発露の仕方は全て違う

 

 

それもまた面白い

 

 

 

 

 

永遠に話が終わらねえので寝ます

長月記

 

 

予定より2日早く女子になり、内心の動揺が恐ろしいです。

 

 

最近は、予定日ぴったりとか、1日遅れとか、まぁ1日前とか、そんなんばっかだったので、2日早いとかなり動揺します。謎のショックすら覚えます。そろそろこの現象にも慣れた方がいいと思うんですけど、慣れません。

やっぱり怖いですよね、毎月毎月こんなんになるのは。

 

しかも、自分の感情の機微に対してかなり敏感かつ繊細に生きているので、正直女子になることは私にとって大大大イベントなのです。(毎月祭りじゃん←)

 

 

女子になる1週間前はやっぱり心身共に不安定になるし。

女子がきちゃえば超スッキリする時もあれば、女子が来てももやもやする時もあるし。

女子が終わったあとの1週間は俗に言う「キラキラ期」ってやつらしいけど、その期に限ってめちゃくちゃメンタルが馬鹿みたいに墜ちることもあるし。(これ私結構よくあるんですよね。キラキラにかまけてると人はすぐ地獄に落ちるんでしょうか。なんて生きづらい世の中。)

 

 

女子として生まれたからには、毎月こうして戦って行かなきゃいけないのですね。

もはや毎月っていうか、ほぼ毎日かな。笑

 

 

 

 

さて。9月の振り返り。

 

9月の目標は

 

「綺麗な人ってどんな人？」

 

 

でした。

 

 

 

私はよく「綺麗になりたーーーーーい」とか「幸せになりたーーーーい」とか叫んじゃうことがあるのですが、とある時、「その言葉の意味細分化した事ある？」って言われて、穴に入りたい気持ちになった事があります。

 

 

そう、「ただ叫びたかった、何となくそうなりたかった」の気持ちだけだったのです。

 

 

まぁ別にそれだけでもいいんだけど、まぁでも綺麗にも幸せににもなりたいのも確かだったので、ちょっとだけ意味を掘り下げてみようかな！の意を込めてこの目標にしました。

 

 

 

 

 

ですが、ごめんなさい。

正直あんまり掘り下がりませんでした。

 

 

私の予定としては

「綺麗な人は綺麗になる努力をしているのが前提だから、私も毎日筋トレ頑張ってみようかな！」と思っていたのですが

 

 

・平日は尋常じゃない仕事疲れ

・土日は割と遊んじゃうから時間ない

・女子になる1週間前はマジで何も出来ない

 

で、正直思うようにいきませんでした。

 

 

でも、ゆるーくゆるーく、健康のためにも空き時間に筋トレとかできたら素敵だなーと思ってます。

 

私は、あんまり「これ毎日やるぞ！」と意気込んでも上手くいかなかったり逆にストレス溜めちゃって余計だめにするので

 

ゆるーくゆるーくのびのびと

毎日健康増進運動キャンペーン中！

くらいの気持ちで日々を生きていけたらいいなと思ってます。

 

というか、

健康＝心の健康

なんですよね。笑笑

 

 

心が元気ならば、身体も元気。もうこれが全てです。

 

 

 

 

綺麗な人、と関係があるかどうかは微妙ですが、9月は

 

「私は絶対に大丈夫」

 

という言葉をよく心の中で(時折本当に声に出して)唱えていたように思います。

 

 

仕事に行く前の車から降りる直前とか、ちょっと不安な夜道を走ってる時とか、人と会った帰りとか。

 

ちょっと心が揺れて負けそうだなーと思った時、絶対に大丈夫と声掛けをするようにしました。

 

 

それで心が軽くなったかと言われたら、本当に些細なおまじないにすぎないかもしれないけど、、、。

 

唱える度に、

 

「自分で自分を励ませている。ちゃんと自分から前を向こうとしている。」

 

という自らのささやかな成長に涙ぐみそうになってしまいました。笑笑

 

なかなかね、これまでは自分で自分のこと励ましてやるってのが難しかったから。

 

 

 

意外と効果はあったのかな。

 

 

これからも細々続けていけたらいいなーと思うのでした。

 

 

 

 

あとは単純に秋を感じられたのが嬉しかった。

 

やっぱり秋が好きなのです。

風を感じるだけで涙がでてくるなんて、凄い季節ですよ。一生敵わないなぁと思う。

 

 

もう二度と戻らない日々が、沢山私に語りかけてくる季節でもありますね。

 

 

 

 

 

 

 

差し伸べた手を、ちゃんと取って貰える人になりたいです。

 

 

 

 

 

多分私はこのままでもいいと思うのです。

確かに自分の嫌なところとかだめなところはいっぱい見つかるけど、卑下したところで何も生まれないから、これまで生きてきた糧を武器に、私らしく精一杯生きていけばいいと心から思うのです。一生懸命日々を生きられたらそれだけで充分だと思うのです。いや、正直充分すぎるんです。

 

でもやっぱり不安なんです。

 

 

 

 

こうして考える余裕があるから、不安に思ってしまうだけなのかもしれないけどね。笑

 

 

なぜ不安なのか、ということは、ここでは深追いするのはやめます。

明日は月曜日ですから。しっかり寝て、しっかり頑張っていかないと。月末になりますしね。

 

 

 

いろんな本を読んだり、日常を切り取っていく中で、心から感じる、大切な人たちには本当に幸せになって欲しいと思う。本当です。これは本当に本心です。

でも、その幸せの中には、あまり勝手にお邪魔することはできないじゃないですか。弁えないといけないところが沢山あると思うのです。人の心の隙間には土足で踏み込めないじゃないですか。踏み込むものでもないと思う。いや、ひとかけらにはなれるけど、なんていうか、うーん。うん。そう思うとちょっとさみしいですよね。じゃあ私は誰と幸せを紡いでいくのかな、なんて勝手に思ったり。でも私も誰かと幸せを紡いでいるからこうして今ここにいるはずなんです。なのになんでこんなこと考えてしまうんだろう。私は本当にこういう所が良くないなと思います。今日だけ許してくださいね。笑

 

 

 

私が言葉を発することが出来ているのは、私が前を向こうとしているからだと思います。

 

 

 

頑張ります。

 

 

 

 

差し伸べた手を取って貰えた時に、ちゃんと強く握り返せるように。

まずは私らしく、全力で！日々を生きる！！

 

 

 

こんなことが言えちゃう今だけは、ちょっとだけ綺麗なのかなーと感じるのは思い上がりすぎですかね。笑

 

 

 

 

 

 

…このブログをもし見た方がいたりなんてしたら、こっそり10月の目標を私に教えてくださいね。

 

 

 

 

 

10月の目標は

 

「秋、大堪能」

 

です。

 

 

 

 

 

9月17日

 

 

今日の朝、気づいたら会社に向かうのと全く違う道を走っていた。

はっとした。

 

流石に道を間違ったのは初めてだったから、驚いたのと同時に、なんだか嬉しくなってしまった。

 

 

「今日は、世界に許されているかもしれない」

 

 

そう思えたからである。

 

 

 

でも、私は臆病者かつ大馬鹿者だ。

 

結局道を引き返して、なんともないような顔で会社に着いてしまった。

 

 

そこにはなんの感情もなかった。

 

 

 

 

自分の勝手な都合で会社を休んだりしたら、多分私は一生職場に復帰しない。

1度線が切れたら、多分そこまでだろうという自信がある。

 

 

だから、安易には休めないのだ。

 

 

 

 

 

 

私の漠然とした人生プランとしては、

「25歳までに1度人生を見直す」

といったものである。

 

 

だから、まぁ3年くらいは今の仕事頑張ろうかなぁみたいな。

軽い気持ちを抱えて、精一杯働いている。

 

ただ、いいタイミングが来たら即座に転職しようと思ってもいる。

 

 

こんなこというのもなんだが

働いてて楽しいとかやりがいあるなとか私らしいとか思った瞬間、9月時点で、ゼロ。

 

私は、金のために、ただ身体と頭を疲弊させ、そこで呼吸をしている。

 

 

 

 

私は、貯金をしようと思っていたのだが、それに対して、最近非常に疑問を持つようになった。

 

 

・長生きするつもりない

・特にやりたいこともない

 

 

え？貯金する必要あんのか？？

 

1つ難しいのは、まぁそれでも早く死ねなかった時のことを考えるとやっぱり貯金しなきゃなぁと思うんだけど…。

 

本当なら、今すぐにでもひとり暮らしにお金をかけたいし、いろんな経験のためにお金を使いたい。今すぐ。

 

 

だから、家庭がある、とか、家族がいる、とか、相手がいる、とか、そういう人は堅実に貯金するんだろうなぁ、と改めて実感。

 

 

私は特に今のところそういうのがないから、だったら「今」のために資金を使っても良いのではないだろうか！！！

 

 

なーんて考えちゃったりするのです。ふふふ。

 

 

 

 

 

人の、生きている理由が気になる。

 

 

 

私は、それが格段にない。

 

 

わかんない、あるのかもしれないけど、わかんない。よくわかんない。

 

 

 

わかんないけどー…

 

 

人と沢山話してみたいなぁと思う。

 

 

わがままだから、誰でもいいわけじゃないけど。

 

 

あとは、最近、やっぱり演技が好きかもなと思ったので、演技はしたいかなぁと思う。

 

 

 

 

 

人間って結局自分のことが一番可愛いんだもん。というか、可愛くないと、やってられないのか。確かにそうだよね。

でも自分のことが一番可愛いって思ってる人って、みんな凄く幸せそう。

 

 

 

秋が近づくから、自分の気持ちが凄く揺れているのがわかる。

 

 

乗り越えられるかしら。

 

 

「今」を見つめて、乗り越えられるのかな。

 

 

 

 

外面の強さを失い、内面の強さを少しだけ手に入れた気もする。

だけど、やっぱりそんなに強くないし、本当のことを言えばすがりたい。真正面からぶつかりたい。

 

 

 

 

泣いたり怒ったり喚いたり、そんなふうに生きていても、人は受け入れてくれるものなのだろうか。

 

 

もっと思ったことちゃんと言えたらいいなぁ。

 

 

 

 

 

寝よ