2枚目

まん延防止措置とかよく分からないやつを1ヶ月発令するくらいなら、緊急事態宣言を2週間だしてくれた方がコスパよくないかと思う金曜夜

そんなことより、私はオリンピックの開催が心配。

もう開催まで2ヶ月ちょいなのにさ、こんな状況じゃ。

直前になればなるほど、中止になった時のダメージが大きいと思うから、早く決断すべきなのではと思ってしまう。

いろんな人の想いがあるだろうから軽々しく言えないけどね。

総じて、ワクチンの供給が遅い我が国。

他の国に比べると、よく言えば慎重、悪く言えば臆病。

先進国にしちゃあ遅い。

技術力のある国なのに、国力はいまいちなんよな。

そんなこんなで、もうコロナと生きることは避けられないし、我慢の尺度もよくわからなくなってくる、いろんな発令が出されても何に従うべきかよくわからない、もう日本中みんなでせーので1ヶ月くらい冬眠しよう。もう夏きたけどね。

RADはねー2枚目のアルバムが好きなのよ。

てきとーにゆるーく歌ってるように見せかけて大事なこと歌ってるのがいいのよ。

この想いがー消える時はーこの僕がこの世から消える時っこんなことさえ言えちゃうこんな奇跡に会いたいーー

うおーーー洋次郎元気かなーーー(友達かよ)

ラストバージンを生で聞きたいなぁ

生まれて初めてと最初で最後の

一世一代が君でした

一世一代かー…

人って一世一代に憧れるよね

わりと1人だけを愛していたいと思うよね

まぁわからんでもないよ、うーん、でも今の時代だと心が狭いのかなぁ

というか、何人も愛せるという感覚がわからない

うーんでも同時に誰かを好きになる感覚はうっすらわかる？

でもさー例えば1人を好きになったとしたら、その相手に自分の100%を注げるけど

もし2人好きになったとしたら、それぞれに50%と50%って気がしちゃって

特別な感情を分散させるってーちょっとちがうーって思ってしまう気がするね

疑問：好きな人と愛しい人は違うのか

King Gnuの「McDonald romance」が好きで、結構3年前くらいからずっと、思い返しては聴いてる1曲です

もう財布の底は見えてしまったけど

それさえも笑いあった

それさえも恋だった

きっと永遠には続かないの

明日には明日の風が吹くでしょう

いつものことさ全て失うの

その前に今を、鮮明に焼き付けて

マクドナルドロマンス、というタイトルからして、あれなんですかね

たいして収入もないギリギリ生活の2人がマックにいってポテトでも食べて、いつかは終わりが来ることを知りながら今を鮮明に焼き付けて自分史の中に刻んでるんですかね

好きですね

お金がないと大切な人のことすら大切に出来ないと思うし、お金は余裕を持って生きるために必要だーって、小学生の頃からわかってたけど

もし財布の底が見えちゃった時も、横で一緒に笑ってくれる人がいたら、生きていけるしやり直せるなって思うんじゃないかね

物理的に財布の底が見えることはなくても、なんていうかなー例えば働けなくなっちゃったりなんてことが起きたら、まぁ財布の底が見えることに繋がっていくかと思うんだけど

そんな時に自分の中や自分の周りに何が残ってるかって話しよねー

やっぱりお金だけじゃ解決できないこともあるし、心の豊かさはお金とはまた別物よね

人生バランスが大切

今日暑かったのに水分補給に失敗して、少し身体がほてってる

熱を冷まして、土日を迎えたいです

今週もお疲れ様でした

覗き見

他人の思想を覗き見した気持ちになって

ちょっと良くない気もしたけど

漠然と素敵だなと思いました

昔から他人との関係にどーのこーの言うのが好きじゃないから、基本的に関与したくないし関与されたくないけど

めずらしく、他人の想いみたいなのを見て素敵だなと思いました

このなんでもない日常を生き、その中で確かに息づいていた幸せが、本当に当たり前のことではないのだと思い、素敵だと思った

やっぱり世の中は幸せであることに越したことはない

んだろうな

でもうらやましいとか憧れるなとかは思わない

私には私なりの人生があると思うので

ちゃんと自分で答えを出したい

今日は早く寝よう

p.s 今日は今期初の冷やし中華を食べた

追記：今日は友人の誕生日だった

元気にしてるかな

外人の彼氏ができたんだって

でも、お正月に会った時、別人みたいに元気がなかったの

私の知ってる彼女じゃなかった

だからちょっと心配

ちゃんと友達いるのかな

誰かに悩みとか話してるかな

苦しい時に苦しいって言える存在はいるんだろうか

…多分私も同じことを思われているんだろうけど

彼女との思い出は色々あるけど

印象的なのは、高崎駅のフードコートで夜遅くに2人で吉野家を食べてた時

「今日はなんかいい日だから中盛りにしよ」って言って、人生初の中盛りを食べた

肉がいっぱいのってて、なんか2人で子供用の椅子に座って食べたんだよね

そんなことが、なんか印象深い

一緒に歩いた夜道、結構その景色覚えてるの

そうつまり、

疎遠になるんだよ人は

もう多分私と彼女は、相当なことがない限りは一緒に夜道は歩かないだろうし、イヤホンを半分こしたり、外で新年の抱負なんて大声で叫ばないだろう

時間と距離に、遠ざけられたね

でもそれでいいと思ってる

あの時すごい楽しかったし、いつも前を向かせてくれたから感謝してる

ちゃんとたまには連絡しよ

元気になってるといいな

幸せでありますように

初夏

結構あったかくなりましたね

夏がもうそこまで来てるんだなという感覚です。

会って間もない人と、誕生日当てゲームをする際、ヒント頂戴って時に

「春！？」 ちがう

「夏！？」うーんちがう

「秋？」ちがう

「えー冬？」……ちがう……

ってなる。

11月、12月、1月、2月……冬

3月、4月……春

5月…？初夏。

6月？？？？？？？

7月、8月……夏

9月、10月……秋

5月も微妙だけど、6月の立ち位置わからんのやが。一応どれかといえば夏なのか？

6月は6月という季節だよなぁ。

冬生まれが良かったなあ

なんとなく

6月の好きなところは誕生石がムーンストーンというところ

久々に働いて疲れた

あと1日働くと休み

やったー

窓から静寂な風の音が聞こえる

なんだか、なにか新しいことを始めたい

日々に新しい楽しみを見つけたい

眠いので寝ます

23歳

カレンダー見た

23歳もあと1ヶ月だってさ

どうでもいいんだけどね。

どうでもよくないか。

凄く胸がきゅーっとなる。

夜の高崎みたいな切なさ。

明日も自由でいられたらいいのに。

ゆっくり起きて、朝ごはん食べて。

ブックオフでも行くかーって車走らせて、なんとなく古本かって、マックとかで読むの。

そして夜になったら、だらだら高崎を走って。

なんとなくハンプティとか入って

何も買わずにただ物色して。

やる気のない道端の街頭に照らされて、

「今日もひとりだったなー」って思う。

そしたら友達にLINEして、会う約束を立てる。

会う日まで頑張ろうって思う。

適当に夜更かしをして

眠くなったら寝る

そんな感覚が好きだったし

そんな感覚に生かされていた

予想だけど

その感覚って、ひとり暮らしとかふたり暮らしとかしたら同じような感覚を得られる気がしてる。

切なさ。

何かを失うことは怖いですよ、何歳になっても。

あぁ、だるい夜風に包まれて、明日も明後日も何もせずに過ごしたい

ひとりじゃ生きていけない事を知っているから

知っているので、嫌なの

わかってるから、ひとりじゃ生きていけないことくらいね。

認めてる。

幸せになる、どう生きてもきっと幸せになれる

でも、自分だけがそう思うんじゃなくて、目の前の人と分かち合いたい

GWを経て、凄く感覚が弱くなった気がしている

当たり前か、強くならなきゃと思いすぎて、涙も出なくなった結果、ガス欠になって精神が壊れたんだもん

休んだら、多分復活はし始めたんだろうけど、心がめちゃくちゃ弱くなってきた感じする。笑

これが通常モードってことか

情けない

もう甘えたりできないんだよなー

別に甘える気もないけどさ

一向に心が子供のままだから

どうしても辛くなっちゃう時に、どうしても耐えられなくなっちゃうよねー

知らねえよって感じなんだけどね

愛を貰ったんだから、しっかりしなきゃ

あー素直になりてえなー

素直になりてえよ

どう思われてもいいから

凄い緻密に心をコントロールしようとする癖がついてて、それが最も疲れる。

「これはあんまり好きになりすぎると危険だなー抑えとこう」とか、「これ言っちゃうと完全によくないと思うやめとこ」とか、「うーん……ひとまず引いておこう」とか。

なんかそんなんばっかりでさー…笑

だから他人と関わることにも疲れるんだろうね。結局ありのままの自分じゃないと疲れるし、他人とも関係を紡げないってことよな。

めちゃくちゃありのまま(と言っても最低限度の人間性はわきまえますけどね、私もそこまで馬鹿じゃないんで)の姿で生きてみたら、どうなるんだろう

何が恋の人やねん

私の根本は愛や

ってなる気がする←

いいや別にありのまま生きてひとりぼっちになっても。それでひとりぼっちがあまりにも嫌っていうんだったらそしたらもうその後考えればいいよ

あいたくてーあいたくてーたまらないから旅に出たーあいたいのはー君だけどー君なんだけどそれだけじゃないー知らない街で出会いたいーほんとのーじぶんとーーー

TOKIOのさーambitiousJAPANって

めちゃくちゃいい曲だよねー(一昨日くらいに気づいた)

あの人に会いたいから旅に出て、それと同時にその道中で本当の自分に会いたい

って、最高

私もどっか行きたい(ひとりはやだ)

まって駄文を連ねすぎじゃない？

明日からも頑張りましょう

大丈夫、絶対大丈夫

こどものひ

GWが終わる

天井を見続けた、23歳のGW

終盤にかけて、身体が少し動くようになった

よかった

本当によかった

今日は少し元気も出てきたし不良の気持ちだったので、友人(彼女に友人という言葉をあてはめるのは違う気がしていてあまり好きじゃない、でもこの世界では友人としかいいようがない)と、21時半に集合して、ただ道を走ってコンビニを3軒はしごして、2時過ぎに解散した

コンビニ3軒の購入内訳

1軒目：のみもの(158円)

2軒目：スープパスタ(163円)

3軒目：チョコブラウニー(108円)

計429円

うん、今日もコスパいい遊びをした。

幸せだと感じることほど恐怖心を煽るものもない。

と、家に帰って大量の洗い物をしながら感じていた。(現実って辛いよね)

いつだか

「愛されている」ということを享受することもまた、「愛している」ことと同義なのではないか。

と、Twitterで呟いたことがある。

愛されることと愛することは、並行しているのではないか、と感じることがある。

「愛されることを覚えた方がいいよ」

って、なんて酷いお世話。

愛されるってなに。

愛されていなくても、愛を実感出来たら、それは愛されているのと同義なの？

人の数だけ解釈がありすぎる。

皐月

死ぬほど胃が痛いのだが

胃痙攣でも起こしてるのではなかろうか

痛い

我慢強い方だけど、痛い

ここ数ヶ月の諸々の緊張やストレスが多分一気に溶けてしまって、完全に張り詰めた糸が切れた。

弱い。

私は思った。

人は辛い時、誰に弱みを見せるのだろう。

本当に強い人というのは、ちゃんと弱さを見せられる人らしい。

弱さを見せられる人ってあんまりいない。

だからこそ、どんな時も「強くいなきゃ、しっかりしなきゃ」って思えるし、そう生きてきた。

ひとりじゃ何も出来ないような人にはなりたくないけど、ひとりで生きていける顔をしてしまうような人にもなりたくない。

私は人の弱さを受け入れるのにそこまで抵抗はないけれど、普通だったら人の弱さなんて受け入れる暇ないよね。

難しい。

まずはちゃんと体と心を休めないと。

なんとなく

なんとなくだけど

あんまり納得のいく言葉が紡げていない気がして

絶対にそんなことはない気がするんだけど

多分、常に苦しんだりしてないと

何も頑張ってないっていう風に思っちゃって

納得のいく言葉って、堕ちてる時に紡げることが多かったから、なんか、かといってうーん別にそんなにお花畑みたいな頭してるわけじゃないんだけどさ

遠くにお出かけしたいなぁ