23歳

カレンダー見た

23歳もあと1ヶ月だってさ

どうでもいいんだけどね。

どうでもよくないか。

凄く胸がきゅーっとなる。

夜の高崎みたいな切なさ。

明日も自由でいられたらいいのに。

ゆっくり起きて、朝ごはん食べて。

ブックオフでも行くかーって車走らせて、なんとなく古本かって、マックとかで読むの。

そして夜になったら、だらだら高崎を走って。

なんとなくハンプティとか入って

何も買わずにただ物色して。

やる気のない道端の街頭に照らされて、

「今日もひとりだったなー」って思う。

そしたら友達にLINEして、会う約束を立てる。

会う日まで頑張ろうって思う。

適当に夜更かしをして

眠くなったら寝る

そんな感覚が好きだったし

そんな感覚に生かされていた

予想だけど

その感覚って、ひとり暮らしとかふたり暮らしとかしたら同じような感覚を得られる気がしてる。

切なさ。

何かを失うことは怖いですよ、何歳になっても。

あぁ、だるい夜風に包まれて、明日も明後日も何もせずに過ごしたい

ひとりじゃ生きていけない事を知っているから

知っているので、嫌なの

わかってるから、ひとりじゃ生きていけないことくらいね。

認めてる。

幸せになる、どう生きてもきっと幸せになれる

でも、自分だけがそう思うんじゃなくて、目の前の人と分かち合いたい

GWを経て、凄く感覚が弱くなった気がしている

当たり前か、強くならなきゃと思いすぎて、涙も出なくなった結果、ガス欠になって精神が壊れたんだもん

休んだら、多分復活はし始めたんだろうけど、心がめちゃくちゃ弱くなってきた感じする。笑

これが通常モードってことか

情けない

もう甘えたりできないんだよなー

別に甘える気もないけどさ

一向に心が子供のままだから

どうしても辛くなっちゃう時に、どうしても耐えられなくなっちゃうよねー

知らねえよって感じなんだけどね

愛を貰ったんだから、しっかりしなきゃ

あー素直になりてえなー

素直になりてえよ

どう思われてもいいから

凄い緻密に心をコントロールしようとする癖がついてて、それが最も疲れる。

「これはあんまり好きになりすぎると危険だなー抑えとこう」とか、「これ言っちゃうと完全によくないと思うやめとこ」とか、「うーん……ひとまず引いておこう」とか。

なんかそんなんばっかりでさー…笑

だから他人と関わることにも疲れるんだろうね。結局ありのままの自分じゃないと疲れるし、他人とも関係を紡げないってことよな。

めちゃくちゃありのまま(と言っても最低限度の人間性はわきまえますけどね、私もそこまで馬鹿じゃないんで)の姿で生きてみたら、どうなるんだろう

何が恋の人やねん

私の根本は愛や

ってなる気がする←

いいや別にありのまま生きてひとりぼっちになっても。それでひとりぼっちがあまりにも嫌っていうんだったらそしたらもうその後考えればいいよ

あいたくてーあいたくてーたまらないから旅に出たーあいたいのはー君だけどー君なんだけどそれだけじゃないー知らない街で出会いたいーほんとのーじぶんとーーー

TOKIOのさーambitiousJAPANって

めちゃくちゃいい曲だよねー(一昨日くらいに気づいた)

あの人に会いたいから旅に出て、それと同時にその道中で本当の自分に会いたい

って、最高

私もどっか行きたい(ひとりはやだ)

まって駄文を連ねすぎじゃない？

明日からも頑張りましょう

大丈夫、絶対大丈夫