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つっかれた。

本当に、もう、目を閉じれば一瞬で夢の世界へ行けると思う。

今日はある人に、ブログの存在を教えた。

教えたのになんの更新もないのは非常に礼儀がないなと思うし、私も言葉を紡いでいたい気持ちは常にあるから、何かを書く。

昨日はホテルに泊まった。

1泊2500円で泊まれるの。もう4回目だった。

明るいフロントのおばさんがいつも色々丁寧に説明してくれるけど、もう一言一句暗記できちゃいそうなレベル。

鍵の使い方だって、チェックアウトの時間だって、理解度的には全てはなまるなのです。

昨日は何故か領収書を出してくれた。

いらんと思ったけど、記念にもらいました、ありがとう。なんだかんだ紙として残るの、なんか嬉しいね。

人が泣いてる時に何も出来なかった。

私はこんなんだけど聖母感だしがちというか、包容力があると思われがち？なタイプ、だから、人が悩んでる時にほっとけないし、目の前の人を全力であたためてあげたいと思ってしまう。

目の前で泣かれたりしたら、私の持つ全ての力を君にやろうと尽くす。

けど、なんか昨日はそれがあんまりできなかった。変なの。

まぁ、大切な人ほど、触れられないよね。

とはいえ流石に我慢がならなくなったのでちょっとだけ胸のうちにおさめたんだけど、私の心臓の音のまぁ早いこと早いこと。

聴こえてたらどうしよう。

無理して抱きしめなくてもいいのに。

緊張した………

なんの緊張だよ、笑

私の心臓がわかりやすいことは、結構有名な話だと思うけれども、それがどういう気持ちで心臓が動いてるのかってのはわからないことの方が多くて、かなり無意識なんだよね。

ひとまず人に触れるの得意じゃないな。

好きとか嫌いとかじゃなくて、得意じゃない。

でも私なりの愛情的な何かが伝わっているといいな。

最近は色々と考えることも多くて、でも答えが出なかったりして。答えがでないことなどわかっているのに、それでもなにかしらの答えを出さないともやもやして。珍しく、はっきりさせたい欲が強い。

今も凄くいろんなことがぐるぐるしてる。

決して後ろ向きなわけじゃないけど、整理しないと不安定にはなりそう、って感じ。いや不安定にはならねえよ。だって悲しいことなんてなにもないもん。

近年の私はずっと

誰とも繋がれないことが嫌で、特別がいないことが嫌で、誰かを想えないのが嫌で、孤独なことが嫌だった。

嫌だったけど、そんな人誰もいないんだということにこの1年間で気づいた。

繋がってくれる人も、特別になってくれるような人も、全力で愛せるような人も、孤独を満たしてくれるような人も。

私にはいない。

いないから、強く生きていくしかない。

そう思って社会人1年目を過ごしてきた。

不安的な時期を乗り越えつつも、年末辺りからやっと、ちょっとだけその状況を受け入れるようになってきたというか。

ある種の｢愛がなんだ(ちょいギレ)｣周期みたいなものがやってきたんだと思う。

恋と愛についてずーっと考えてて、自分の感情についてずーっと考えてて。

でも考えてても、完全に満たされることなど、ない！！

もーーーー知らん！目の前のことだけみるぞ～！！！いつか白馬の王子が現れるその時まで、つよつよの私になっておかなきゃ。全力で愛し抜いてやる、私がお前を守ってやるよってプロポーズしてやる！

って思ってた。

(なんか可哀想すぎwwwww)

外面だけでも強くなることは良い事だけど、というか、これで良かったと思うんだけど、でも

空元気の裏で大事なものを見落としてたみたいで

年始辺りに、色々あった。

もう頭に爆弾ドカーン心臓撃ち抜かれてズドーン状態。第四次世界大戦？米騒動？応仁の乱？

何が起きているんだの連続だった。

でも、凄く、久々に人の生き方に心を揺さぶられた。

こんなに近くにいた存在が、こんなに眩しいと思えるなんて。

そして、人を初めて愛しいと感じてしまった。

愛に疎いはずの私が変わっていく。

そんな瞬間に立ち会っているのかもしれない。

そう思うとここまで本当に長かったな、恋については沢山知見を得たけど、愛は1ミリもわかんなかったんだもの。

やだなー感慨深い。というか、愛って、あるんだ。

変化は怖くない。好奇心だけは旺盛だから。

でも、変化によって大切なことを見失うのだけは避けたい。だから今は自分の想いを真っ直ぐ貫くことに必死。

人生の中で感じた

満たされてない瞬間と

満たされていた瞬間を戦わせたら

多分9:1で満たされてない瞬間の勝利なの。

そろそろ満たされる瞬間を怖がるのをやめたい。

昨日見た映画にハンバーグでてきて、今ハンバーグ食べたい。

今日夕飯あんのかな。咀嚼がめんどい。

いくら強がっていても、ふと気が抜けると泣きそうになる。

それは今とても幸せだからかもしれないし、やっぱり不安だからかもしれない。

なにかを言葉にすることは非常にエネルギーを使うので、頻繁にできない。

それでも残しておきたい想い達は沢山ある。

特に、今、大事な人と生きている感覚があるので、少しでも証を残せたらいいなって思ってる。

私にとっての言葉ってなんだろう。

花束買えばよかったな。