刺青
忘れられない人
というのが、誰にでもいるものなのだろうか。
まだ好き、とか、引きずってるとか、そんなんじゃなくて、単純に忘れられない人。
いるのだろうか。
私は
わかんない。
けど
消えない刺青を掘られてしまったなと感じる人はいる。
永遠に痛い蚯蚓脹れを、心に残していった人。触れる度に痛む刺青を刺していった人。
今更私の人生に何も関係ない。
何も、何も何も何も関係ない。
過去のことだから。
別に無理に忘れようとしてるわけじゃないけど。
でも、もしその人に会ってなかったら今の自分はどうなっていたんだろう。
経験上
人を好きになると
無駄にいろんなものが輝いて見えて
例えば、毎日違う夜空の色味に気づいたり、信号機の赤青黄の光を見るだけで胸があったかくなったり、意味もなく月の写真を撮ってみたくなったり、風を感じた時に手の感触を思い出したり
何をしていても、涙が出てくる。
本当に、なんで泣いてるのかわからないけど、愛しいのか切ないのか痛いのかもよくわからないけど、泣いてしまう。
愛と恋の違いをずっと考えていたけど
人を好きになるということは、いったいどういうことなんだろう
経験上
人を好きになると
普段言語で満たされる私の脳内が、その人と一緒に見た景色で満ちるようになる。
印象的な景色が永遠に記憶に残ることになる。
経験上
人を好きになると
会えると凄く嬉しい
会う約束が決まった時、飛び跳ねる
そういう系の歌をやたら聞くようになる
経験上
人を好きになると
会う前の準備を頑張るようになる
髪型どうしよう、アイシャドウの色は？
着ていく服がないよーーわー！
無駄に早起きする。対して何も変わんないのに。笑笑
↑これ、ちょーどこにでも居そうな女すぎて笑うわ。
どこにでもいる女なんだけどさ。
でもさ、全部過去の経験上だからさ
今が果たしてどうなのか、よくわからないんだよね。
刺青はさ、
この先どんなに幸せになっても消えないんだろうな。
刺青の痛みを抱えたままで、また他の人を愛して、他の人を好きになっていくんだ。
私の中に刻まれているものはそう簡単に消えず、平然とした顔でこれからも日々を積み重ねていくの。
1人だけを愛していたいと思っている
1人だけを愛し抜くような人生で在りたいと
でもそれがどんなに難しいことか、この歳になって痛感する。
矢印って本当に噛み合わない。些細なズレでも駄目だから。
消えない気がする刺青を、薄めるように頑張ってきたし、薄まるような生活を送りたいし、今後もそういう生活を送ろうと思ってる。
刺青に甘えるつもりはない、この刺青が、永遠に消えないとも思わない。
私は今を大切にしていきたい。
それにしても、1人だけを愛していたいなんていうのはやはり綺麗事なのか。
みんなで幸せになろうよっていう思想の方が、現代的なのかな？私は遅れているだろうか。
…結局は個性の範疇ですよね。
どう恋愛をするかというのは。
双方の気持ちが合致したら、どんな形であれ一緒にいればいいのだし。
人の数だけ、いろんな恋愛の形がありますしね。
他人に対して愛しいという感情が動く……それだけで生まれてきた意味になってしまうほどに凄いことだと思うのです。だから私は、自分なりにこういう感情とは丁寧に向き合っていきたい。
こんな偉そうに文を書き連ねておいて、切迫するほど何かをプレッシャーに感じている訳でもないんですけどね。笑笑
｢甘えられる場所｣って少ないなぁと改めて感じる今日この頃。
しっかりしちゃうんだなー
もっと気持ちを楽にすりゃいいのに、本当はきっと甘えたがりなんだから。笑
昨晩、これまでに人から頂いた手紙を読み返していたら、結構な確率で
｢あなたは1人じゃないから｣
的な言葉が書かれていて、ん？って思った。
私はひとりっぽかったか…？(結構自分的には人に囲まれているつもりではいた)(人並みに)
でも、謎の孤独を抱えているようには見られるよね。笑笑
そこは否定しない。
何をしていても満たされないような顔をしているというか。
こないだ人に｢工藤って夢追いベンガルみたい｣って言われたけど、まぁうん。笑笑
端的に言えばそんな感じなのかなぁ？
愛情を求めている訳ではなく、愛情を見落とさないように気をつけていたいんだ。私は愛に疎いから。愛情って得られるとなんなの？どれが愛情なの？
愛情がわからないわけではないのです。
強いていえば、愛情を感じる手段が直接的なものであると、一気に浸透していくタイプではあるんですけどね。難しい。笑
愛を理解できるくらいに愛されてみたい
ばれてんのに隠すふりしなくていいってよく言われるけど、隠すふりしている自分に気づいてる場合はどうしたらいいんだろう
私はなにがしたいんだろう
1人で寿司食べに行かなきゃ
来週も落ち着いて丁寧に生きていけますように
